Падонки и алкаши

[VV]

Жена застаёт мужа в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света

Учёные установили, что понос и гололёд вещи не совместимые

Суперакция от нашего банка: «открой у нас счёт и получи в подарок свечу от геморроя!»

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.

[Driada]

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е**м

***

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит, сцуко, монашку задавил!

[Мыкола]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
_________________

[Olen]

В Украину приехал президент Таджикистана.
Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»
_________________
...а Олени лучше :-)

[Ksanka]

- А вот непьющие по субботам просыпаются с хорошим настроением.
- Ага. А пьющие - по пятницам!!!!
_________________

[Pablo]

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем

Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині

Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.

І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер, моя бджілка,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.

Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бл@, українець
Якщо сала не їстиму я.

[Ksanka]

[Bereg]

афигеть анекдод.
_________________
Ф каком йа городе?

[VV]

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут»

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
"Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы

Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать что за херь они производят
_________________
У хорошего человека чистое дыхание

[VV]

Батюшка, просветите. Вот начался Великий
Пост, а как же с женщинами, неужели
совсем нельзя!?
-Ну, если не жирная, то можно!!!
_________________
У хорошего человека чистое дыхание

[Macho]

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

[Мыкола]

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в ж*пу не хочет?
- Пробовали, плачет.
_________________

[Наташа]

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, - ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи...

[Мыкола]

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
_________________

[Мыкола]

Этот рецепт мне по секрету рассказал один мой старый знакомый. Итак. Нужно взять 50 грамм водки, добавить 30 млл водки, добавить туда 20 млл водки и еще 50 млл водки и развести 50 млл водки. Водку добавить по вкусу.
_________________